Humor

[Krzysztof Assman]

Ja miałem 3.3 V6 oraz 4.0 R6 i Jedynie instalacja gazowa pozwoliła mi tymi autami jeździć . Niestety , żyjemy w PL i takie , nie inne są realia . A LPG pozwala nieraz spełniać marzenia

[sezam300]

No niestety, ale i tak nic nie przebije mojego starego golfa II "frankenstein" (z 4 innych złożony), klekotał, szyba kierowcy wypadała przy opuszczaniu, ale palił 4 l/100 i jeździł na starym oleju do frytek

[Jacenty]

Miałem w przeszłości trzy amerykańce z lat sześćdziesiątych i siedemdziesiątych, silniki między pięć, a siedem litrów i tak jak napisał Krzysztof, tylko jazda na gazie. Amerykańskie normy spalania dawnych aut to czysta teoria, a w praktyce dochodzi nawet do 50 litrów na sto km.

[Kowalito]

stary kowal poszedł do okulisty -- jaką literę pan widzi? pyta lekarz
a gdzie pan jest? pada odpowiedz

[Kowalito]

na ławeczce przed kuznią siedzi dwóch wiekowych kowali nagle jeden woła
Franek jesteś głuchy jak dupa!
cooo?
jesteś głuchy jak duupaa!!!
taaaak? a ty jesteś głuchy jak dupa!!

[Kowalito]

pewien kowal po pracy poszedł z kumplami do baru,siadają do stolika a wspomniany kowal rozkłada na kolanach ręcznik. jeden z kolegów pyta zdziwiony -po co ci ten ręcznik? moja baba mówiła przez telefon żebym nie zalał pały!

[Krzysztof Assman]

[Jacenty]

[Perun]

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para. - Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik. - Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż - Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?! - ...nie daje mi dojść... - O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!? - ...do słowa.

[Kowalito]

śmieszne ale jakże czasem prawdziwe

[Kowalito]

pewien kowal wyjechał na wczasy do Egiptu, w barze miejscowy głośno woła że jak ktoś rozśmieszy jego wielbłąda dostanie 1000 dolarów. kowal zgłosił się wziął wielbłąda za róg i po chwili wrócił z rozbawionym do łez zwierzakiem. miejscowy zawołał-teraz go uspokój! daj następny tysiąc. arab zgodził się więc kowal znowu wziął wielbłąda za róg i po chwili zwierz wrócił b.smutny. czym go rozbawiłeś? powiedziałem mu ze mam większego, to dlaczego jest smutny? bo mu pokazałem!

[Perun]

Noc. Amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Nagle w samolocie zapala się czerwona lampka, potem zielona. Komandosi jeden po drugim wyskakują z samolotu, tylko jeden nie skacze.
Dowódca: - Skacz!
- N-nnnie.
- Dlaczego nie?
- Bb-bo ssie bb-boję.
- Skacz, bo jak nie, to pójdę po pilota i razem cię wypchniemy!
- Tt-tto ii-idź.
Po chwili dowódca wraca z pilotem i znów mówi:
- Skacz.
- Nn-nnie, bb-bo sssię bb-boję.
W ciemności słychać kotłowaninę, szarpanie, sapanie, w końcu jakoś udaje się wypchnąć tchórzliwego komandosa. Obaj zdyszani siadają w ciemnym kącie.
- Silny był, no nie? - pyta dowódca.
- Nn-nno, chyy-yba c-ccoś ttt-trenował.

[Perun]

Wraca pijany gość do domu. Żona z awanturą i pokazuje na zegarek
-Wielkie mi kur** halo, jak ojciec wracał to matka kalendarz pokazywała

[Perun]

- Płaci pani mandat - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać ...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci majtki?
- Nie!
- Mnie tez nie...

[Perun]

Nauczycielka na lekcji:
- Kowalski, dlaczego nie masz w zeszycie wczorajszego tematu lekcji?
- bo to nowy zeszyt
- a gdzie stary?
- stary w robocie